Многие считают себя хорошими собеседниками: задают вопросы, интересуются делами друзей, поддерживают разговор и стараются быть вежливыми. Однако психологи обращают внимание на одну распространенную привычку, которая может производить прямо противоположный эффект. Речь идет о так называемом «бумераскинге» — способе общения, при котором вопрос задается не ради ответа, а лишь для того, чтобы быстро перевести разговор на самого себя.
По словам специалистов, подобное поведение встречается гораздо чаще, чем может показаться. Более того, многие люди даже не осознают, что регулярно используют этот прием.
Что такое «бумераскинг»
Название происходит от слова «бумеранг». Суть явления заключается в том, что вопрос словно «улетает» к собеседнику, но почти сразу возвращается обратно.
Например, человек спрашивает знакомого, как прошел его отпуск. Тот успевает ответить всего несколько предложений, после чего инициатор разговора начинает подробно рассказывать уже о своем путешествии, полностью переключая внимание на себя.
Со стороны это выглядит как обычная беседа, однако собеседник быстро понимает, что его ответ никого по-настоящему не интересовал. Он был лишь поводом для начала чужого монолога.
Психологи подчеркивают, что, несмотря на созвучие с английским словом boomer, термин никак не связан с поколением бэби-бумеров.
Какие бывают виды «бумераскинга»
Специалисты выделяют три наиболее распространенные разновидности этого поведения.
Первый — хвастливый.
Человек задает вопрос лишь для того, чтобы через несколько секунд начать рассказывать о собственных достижениях, успехах, высокой оценке на экзамене, повышении на работе или других личных победах.
Второй — жалующийся.
В этом случае любой вопрос становится удобным поводом пожаловаться на собственные проблемы. Разговор о работе собеседника быстро превращается в рассказ о трудностях, конфликтном начальнике или накопившихся заботах.
Третий — нейтральный.
Здесь нет ни желания похвастаться, ни стремления пожаловаться. Человек просто использует тему, поднятую собеседником, чтобы поделиться похожей историей о своей семье, родственниках или жизненном опыте.
Именно этот вариант встречается чаще всего и поэтому остается практически незаметным.
Почему это раздражает окружающих
Главная проблема заключается вовсе не в желании рассказать о себе. Это естественная человеческая потребность.
Неприятные ощущения возникают тогда, когда человек понимает, что его мнение на самом деле никого не интересовало.
В результате собеседник чувствует себя не полноценным участником разговора, а всего лишь «мостиком» к чужой истории.
Психологи отмечают, что именно ощущение неискренности сильнее всего влияет на качество общения и уровень доверия между людьми.
Почему люди так делают
Интересно, что причиной далеко не всегда становится эгоизм.
Очень часто «бумераскинг» возникает из-за стремления быть вежливым. Людям кажется неловким сразу начинать разговор с собственной истории, поэтому они сначала задают вопрос другому человеку.
Однако исследования показывают, что такая стратегия зачастую производит даже менее приятное впечатление, чем открытое желание рассказать о себе.
Если собеседник понимает, что вопрос был лишь формальностью, доверие к такому человеку может снижаться.
Как избавиться от этой привычки
Психологи советуют придерживаться нескольких простых правил.
Прежде всего стоит научиться говорить прямо. Если хочется поделиться новостью, интересной историей или важным событием, лучше сделать это открыто, не маскируя рассказ под проявление интереса к другому человеку.
Не менее важно задавать искренние уточняющие вопросы и внимательно слушать ответы. Активное слушание помогает человеку почувствовать, что его действительно слышат и ценят его мнение.
Кроме того, специалисты рекомендуют следить за балансом разговора. Если вы замечаете, что слишком часто переводите внимание на себя, попробуйте сознательно дать собеседнику больше пространства для общения.
Почему настоящий диалог так важен
Хорошее общение строится не только на умении интересно рассказывать, но и на способности внимательно слушать.
Именно искренний интерес к словам другого человека помогает укреплять отношения, создавать атмосферу доверия и избегать ощущения, что разговор превратился в длинный монолог одного участника.
Поэтому в следующий раз, задавая кому-то вопрос, стоит на секунду задуматься: действительно ли вам интересен ответ или этот вопрос — лишь удобный способ быстрее перейти к собственной истории. Именно эта небольшая разница часто определяет, оставит ли разговор приятное впечатление или собеседник почувствует себя всего лишь случайным слушателем в чужом рассказе.
